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Los celos y cómo dejar de sufrirlos: La visión psicoanalítica

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Los celos son unos estados afectivos normales, todo el mundo los tiene, lo reconozca o no.
El hecho de que se los reconozca no sólo supone una cuestión de amor propio sino que muy a menudo son negados por nuestra consciencia.

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En la sociedad actual, los celos sobre todo entre las relaciones hombre-mujer están moralmente penalizados , sobre todo porque se entiende que pueden constituir la fase precursora del fenómeno de violencia de género contra las mujeres, hecho muy publicitado hoy en día por los medios de comunicación.

Los celos siempre están aunque sea de forma inconsciente para la propia persona a quién pertenecen. Cuanto menos conocidos son por las personas que los padecen, más fuerza manifiestan en su nivel inconsciente.

Nadie quiere ser celoso pero es sin duda una consecuencia de poder amar a nuestros congéneres de la especie humana, pero a partir de determinado grado, hacen sufrir y limitan la vida y las relaciones sociales y amorosas, cuando adquieren características patológicas.

Existen tres niveles de celos, desde los celos normales, producto de sentir que uno cela lo que ama hasta los enfermizos que pueden llegar a ser incluso delirantes. El segundo y tercer nivel requiere tratamiento psicológico para librase de ellos y curarse.

El primer nivel: Celos normales o de competencia

  1. Son aquellos que demuestran el dolor por el temor a perder el objeto amado.
  2. Suelen contener sentimientos de hostilidad hacia los posibles rivales.
  3. Presentan una buena cantidad de autocrítica, dónde el propio sujeto se culpa por esa posible pérdida del amor.
  4. No suelen guardar proporción con la situación actual del sujeto, lo que nos demuestra sus raíces en la afectividad infantil, suelen estar intensificados por celos que se tuvieron hacia los padres y hacia los hermanos.
  5. Suelen ser celos bisexuales, es decir, pueden ser dirigidos tanto hacia un hombre como hacia una mujer aunque el sujeto sea heterosexual, lo cual vuelve a demostrar sus raíces en la infancia, dónde tanto se amaba como odiaba a los padres y hermanos, de sexo femenino como de sexo masculino.

Celos de segundo nivel: Celos proyectados

  1. Provienen tanto en el hombre como en la mujer de la propia infidelidad, practicada o fantaseada.
  2. Se produce un desplazamiento de los propios deseos de infidelidad a la otra persona amada, de esta manera, el sujeto en cuestión consigue tranquilizar su conciencia.
  3. El sujeto que sospecha de su pareja y tiene celos, probablemente, haya sido él mismo, el que haya tenido tentaciones de infidelidad fantaseadas o practicadas.

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Celos de tercer nivel: Celos delirantes.

Provienen de deseos de infidelidad reprimidos e inconscientes pero los objetos de tales fantasías son del mismo sexo.

Nuestra cultura judeocristiana castiga la ambivalencia de las emociones con los seres que queremos mediante nuestra conciencia moral. Su intervención es la responsable de parte del sufrimiento de los celos y está en su origen también.
Lo que está claro es que los celos son humanos y que traducen deseos y temores de la persona la mayor parte de las veces inconscientes. Como todos los productos del amor, hacen sufrir desesperadamente.
Analizar su contenido para clarificar qué desea y teme la persona en su inconsciente, nos dará la clave para entenderlos y curarlos.

Bibliografía consultada para la realización del artículo:

Sigmund Freud: Obras Completas, XIV.» Sobre algunos mecanismos neuróticos en los celos, la paranoia y la homosexualidad» (1922).

¿Te ha parecido interesante el tema de los celos? A lo mejor te has sentido reconocido en alguna de las sintomatologías que hemos descrito en el artículo y podemos ayudarte a que los celos no interfieran en tus relaciones sentimentales y te dejen disfrutar de una vida mucho más satisfactoria a nivel afectivo

Si decides venir a visitarme, reserva aquí tu cita para empezar tu tratamiento contra los celos, y me pondré en contacto contigo para confirmarte disponibilidad lo antes posible

Psicólogos en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis

El narcisismo y la autoestima de los niños

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Hoy nos ocupamos del análisis de un artículo de opinión vertido en el periódico La Vanguardia, en su edición del día 10 de marzo de 2015. El artículo en cuestión se titula Sobrevalorar a los hijos hace que se vuelvan narcisistas. He tratado de hacer una reflexión sobre el contenido de este artículo y sobre las implicaciones a nivel psicológico y psicoanalítico que conlleva.

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¿El narcisismo y la autoestima de los niños, a qué se refieren?

Respecto a las conclusiones del estudio realizado por la Universidad de Ámsterdam sobre cómo se desarrolla la egolatría en la infancia merecen algunas de ellas ser comentadas.
Nos sorprende que se estudie el desarrollo del narcisismo y la autoestima siguiendo una metodología del tipo encuesta con preguntas realizadas a padres y niños y que se llegue a conclusiones mediante las respuestas que dan unos y otros en cuatro entrevistas cada seis meses durante un año y medio.
No se refieren otros medios de estudio como el análisis de los dibujos, el análisis del juego de los niños, el análisis de las relaciones con sus semejantes en el colegio, observación de interacciones padres-hijos…
También llama la atención que se llegue a conclusiones sobre el narcisismo y la autoestima de un niño a partir de frases o pensamientos de los padres, sobre todo cuando cualquier aspecto de la personalidad humana no tiene una causa-efecto de tipo simple. Los fenómenos psicológicos de los adultos, incluso los de los niños son el producto de múltiples factores que además se relacionan entre ellos y a veces de forma que no responde a las leyes de la lógica. Nada más alejado de unas frases, pensamientos.
¿Y si son sólo del padre? ¿Y si son sólo de la madre? ¿Qué pasa si uno piensa así y el otro no? ¿Cuál sería el resultado de esa nueva interacción?
Utilizar el término narcisismo en su acepción coloquial olvida la complejidad del fenómeno que se extiende claramente de ese uso específico. El narcisismo es un fenómeno estructural del ser humano, que se inicia en el momento del nacimiento, se desarrolla durante toda la infancia y es tan troncal como otros desarrollos tales como el de la conciencia moral o el desarrollo del lenguaje. Se convertirá en parte del sustrato de la vida psíquica y permitirá las relaciones con los demás en su dialéctica de tensión-distensión, “unas veces tú, otras veces yo”. Encontrando en ese equilibrio entre las relaciones con los otros y el amor a uno mismo, la salud psicológica.

El narcisismo en la sociedad actual

Respecto a que la sociedad actual occidental favorezca la existencia de seres más narcisistas que en otras sociedades y que esa frecuencia se vaya viendo incrementada en los últimos años se trataría de datos sobre los que no se arroja ninguna hipótesis explicativa.

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Es cierto, que en las sociedades occidentales, el consumismo marca unas necesidades que impregnan el ámbito de las relaciones sociales tanto amorosas como familiares y filiales. Los fallos en los vínculos tempranos, la falta de estabilidad de las familias, el estrés y la soledad de los padres, la trivialidad de los contactos humanos, la falta de una comunicación alimenticia y la preservación del infante ante las frustraciones de la vida condicionaran el desarrollo del niño, fragilizándolo en algunos aspectos.
La autoestima es junto con la ansiedad otro de los conceptos de moda de la sociedad actual. En el estudio también se dice que a mayor narcisismo, menor autoestima pero tampoco queda explicada esta relación inversa, pues ambas tendrían que ver a primera vista con el amor propio y la consideración hacia uno mismo.
El consejo de los investigadores: trasmitir afecto a los hijos sin hacerles creer que son superiores a los demás, pero tal es mejor que ese tipo de consejos lo den los psicólogos.
Para los padres cuando el hijo es hijo de su deseo, es especial para ellos. Lo harán mejor o peor pero esa especialidad formará los cimientos de su narcisismo y su futura autoestima.

Opinión referida al artículo aparecido en el diario La Vanguardia el 10/03/2015

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Bisexualidad psíquica: generador del erotismo y de disfunciones sexuales

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Son conocidas las leyendas o mitos de las diferentes culturas que explican la necesidad de buscar y tener una pareja de un sexo diferente o del mismo sexo en algunos casos.

Una de nuestras referencias clásicas es la teoría del Andrógino en la obra del Banquete de Platón. Cuenta esa teoría que existía un ser, el Andrógino que reunía en su cuerpo el sexo masculino y el femenino, otros andróginos tenían dos partes masculinas y otros dos femeninas.
El mito cuenta que estos seres compuestos, sintiéndose tan vigorosos y completos quisieron invadir el Monte Olimpo de los dioses. Zeus los castigo por su atrevimiento, lanzándoles un rayo que los dividió, condenándolos a buscar durante toda la vida a su otra mitad complementaria.
El mito del Andrógino explicaba la homosexualidad y la heterosexualidad en la antigüedad pero sobre todo da cuenta del motor que nos impulsa a los seres humanos a ir unos hacia otros, sexualmente y afectivamente hablando, la complementación que viene a restaurar un origen conjunto.

Freud y la teoría de la bisexualidad psíquica

Sigmund Freud, el creador del psicoanálisis, también utilizó para describir el psiquismo del ser humano la hipótesis de la bisexualidad en la infancia. Ese estado bisexual se decantará hacia los cinco años en una identificación principal de la persona sexuada, la otra orientación quedará reprimida pero reclamará poderosamente la atención de su contrario. Es decir, quedará establecida la orientación sexual que tendrá esa persona en su sexualidad y en su afectividad.
Evolutivamente la sexualidad del ser humano eclosionará en dos etapas sucesivas, una primera autoerótica, época de la masturbación en solitario y una segunda, erótica, dónde se desea y se necesita un partenaire para desarrollar la actividad sexual.
De esta manera la constitución bisexual inicial del ser humano está en el origen de su sexualidad futura y también de su organización psíquica, pero quedará reprimida en el inconsciente. Ello puede crear síntomas de muchos tipos, pero sobretodo sexuales, que son mucho más frecuentes de lo que se dice y que traerán problemas en las parejas.
Los polos entre los que se mueve nuestro psiquismo son el femenino y el masculino, independientemente de que seamos hombre o mujer. En el caso del hombre, la feminidad quedará más o menos reprimida y en el caso de la mujer quedará reprimida la masculinidad.
Pero es cierto, que esto no es una regla exacta y que todos conocemos hombres muy femeninos, otros más viriles, así como mujeres femeninas y otras más masculinas.

La bisexualidad en el ámbito de la pareja

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Cuando pasamos al ámbito de la pareja, el encuentro entre las partes masculinas y femeninas de cada uno de los componentes, no deja de complicar el entramado cuando existen problemas.
En realidad, dada esa coyuntura psíquica, nos preguntamos: ¿quién seduce a quién? La mujer no está exenta de masculinidad en la pareja, provocando el deseo de su compañero y siendo activa en el acto de hacer el amor y antes lo puede ser en la seducción. Pero también es pasiva porque recibe.
El hombre reprime su pasividad en el acto de dar siendo de esa manera viril, pero también es seducido pasivamente por la mujer para poder realizar el acto sexual.

Nuestra condición inconsciente bisexual posibilita el encuentro y el deseo sexual pero también lo complejiza, estando detrás de la mayor parte de disfunciones sexuales.
El tratamiento psicoanalítico puede ayudar a los componentes de la pareja a comprender sus disfunciones sexuales y de pareja ya que realiza una lectura profunda del psiquismo humano en toda su complejidad.

Si crees que tienes problemas de pareja y necesitas ayuda para afrontar la situación puedes ponerte en contacto con nosotros. Rellena el siguiente formulario para pedir una cita el día que mejor se ajuste a tus necesidades e intentaremos cuadrarlo contigo.

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7 reflexiones sobre los mandatos de género

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Como si se tratara de los diez mandamientos, la sociedad actual impone a las mujeres mandatos de género mediante diversas vías. La más eficiente es sin duda, la transferida por las mujeres de nuestra familia de origen, madres, tías, abuelas, hermanas mayores. En segundo lugar, por otras mujeres importantes de fuera del ámbito familiar, tales como maestras o amigas.

El modelo actual de mujer resultado de esta mezcla

La amalgama de todos esos modelos de mujer confeccionó de forma no consciente para nosotros, un nuevo modelo de mujer que fue desarrollándose en la jovencita que fuimos.
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Ciertamente ese proceso de identificación nos condicionó pero sin esos mandatos no sería fácil para nosotros sentirnos compañeras de género y formar parte de ese grupo social que representamos las mujeres.
Pero ese condicionamiento debe hacerse consciente para poder adueñarnos de esos mandatos, para afirmarlos, matizarlos u oponernos a ellos en un ejercicio de libertad de la propia feminidad de cada una de nosotras.

Su desconocimiento puede provocar culpas desconocidas, trayectos vitales insatisfactorios, elección de parejas contrarias a los deseos iniciales que una tenía previsto, repetición de situaciones que nos traen sufrimiento.

Algunas reflexiones al respecto sobre los mandatos de género:

¿Cuál es ese mandato? El principal mandato de género para las mujeres actuales es el cuidado de la vida y la salud de las relaciones.

  • El fenómeno de cuidar y ser cuidada quedará fuertemente marcado como nuclear de la identidad femenina a pesar de que socialmente sea poco valorizado.

  • La madre es nuestra principal figura de afecto aunque también será la principal generadora de frustración e insatisfacción sobre todo en la pubertad donde necesitamos separarnos de ella y ser diferentes. Esa compleja relación nos generará fuertes sentimientos de ambivalencia, a veces muy dolorosos.

  • Suelen repetirse con las futuras parejas las mismas ambivalencias que se tuvieron con la madre, cuando esa relación ha sido conflictiva.

  • La importancia del rol de cuidar las relaciones hace que las mujeres estemos hipervigilantes ante todos nuestros vínculos ya que implica partes de nuestra identidad y autoestima. Por ello, buscaremos que nos quieran…. en todas partes… en casa, en el trabajo, con las amigas, las vecinas… atendiendo las necesidades de los demás.

  • Cuidamos, a veces de forma maternal en relaciones que no son de carácter filial, lo cual también puede saturarnos con cargas añadidas y suelen ser fuente de generación de conflictos con los demás.

  • La hostilidad sigue fuertemente censurada para la mujer.

  • Querer cuidar pero no saberlo instrumentar o estar/vivir sola, pueden conducir a una baja autoestima y a sentimientos de inferioridad por la culpa de no cumplir con los ideales sociales/familiares.

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Todo este entramado produce fuertes impactos en la construcción de la subjetividad femenina generando posibles focos de conflicto y de sufrimiento futuros. La terapia psicoanalítica puede ayudarnos a hacerlos conscientes y reflexionar sobre ellos para poder ejercer nuestro deseo e higienizar nuestras relaciones sociales y familiares.

Si quieres saber más sobre este tema puedes leer el anterior artículo del blog: Mandatos de género.

Fuentes:

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Los desencuentros del amor

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Anotaciones sobre la conferencia “El orgasmo es una formación del inconsciente” de Gerard Pommier

Celebrada en Barcelona el Sábado 24 de Enero de 2015 en el Centre civic Urgell-Centre cultural Teresa Pàmies, dentro del programa de actividades de la Asociación de Estudios Psicoanalíticos Gradiva

A propósito de una formulación técnica que realiza el psiquiatra y psicoanalista francés Gerard Pommier sobre el orgasmo, trata la existencia de un tema siempre tan interesante como es el desencuentro que existe entre el deseo sexual y el amor en las relaciones de los seres humanos.
Según él esto es debido a un fallo de estructura del ser humano que complejiza las relaciones amorosas y hace que nuestra faceta afectiva sea de todo menos natural e instintivo.

El amor y el deseo en la infancia

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Existen unas pulsiones sexuales en la infancia que son referidas a los padres, puesto que la sexualidad comienza muy precozmente en todos nosotros. No se trata de la sexualidad tal y como la entendemos los adultos pero si es una erogeneidad muy potente de todo el cuerpo del niño que despierta delante de unos adultos papas con una sexualidad adulta. Ésta erogeneidad es de carácter bisexual puesto que el sexo psíquico aún no está configurado. Este cúmulo de excitaciones se va a reprimir ya que el cuerpo del niño no está maduro para la relación sexual pero las fantasías generadas en esa época sí se van a preservar de forma inconsciente y condicionaran la elección de parejas futuras.
Esa época es conocida como latencia, dura desde los 5-6 años hasta la pubertad y se trata de una época fundamental para el aprendizaje humano: sin la molestia de las pulsiones sexuales, que están reprimidas, el chaval es un buen alumno que aprecia los aprendizajes sociales de la civilización y se aplica en ellos.
De esta época, quedaran en nosotros las mociones amorosas tiernas hacia nuestros padres y hermanos, mientras que las sexuales fueron reprimidas por considerarse prohibidas.

El amor y el deseo en la adolescencia

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Siguiendo la evolución, en la adolescencia se va a producir el renacimiento de todas las fantasías que se generaron en la infancia con el despunte de las pulsiones sexuales que salen con todas sus fuerzas. En éste momento el cuerpo del joven está preparado para la relación sexual pero es posible que los padres pidan que postergue su consecución unos años más. Además en esa época, las mociones tiernas de nuestros sentimientos son invadidos por las antiguas de carácter sexual que salen a la luz, haciendo difícil las relaciones entre padres e hijos. También van a condicionar la vida amorosa y sexual del joven por la reactivación de mociones sexuales que fueron prohibidas en su momento.

De esta manera, la sexualidad llega o demasiado pronto o demasiado tarde en nuestras vidas, creando conflictos intersubjetivos y generacionales.

Los conflictos intersubjetivos van a nacer de esa desavenencia entre las mociones tiernas y las sexuales y podrán generar disfunciones como la eyaculación precoz en el hombre o la frigidez en la mujer y en otros casos, no generará patología pero si complejizará la vida amorosa a veces con soluciones como vidas paralelas y/o separación en diferentes personas del amor y el sexo.
Un hombrepuede amar a una mujer con la que tenga mociones amorosas tiernas, reflejando las que tuvo con su madre y hacia la que no tenga deseo sexual y necesite de la amante para tener una vida sexual satisfactoria, personaje que reflejaría el ser más lejano a la madre tierna; con ella el hombre puede tener sexo y placer.

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La mujer por su cuenta podría tener sexo con el amante furtivo o en un encuentro ocasional con alguien medio prohibido y el amor marital con un hombre que a nivel de identificación le recuerde al padre; con éste será más difícil que circule el deseo sexual, que queda relegado al amante no recomendable o furtivo.
Existe también un carácter intrínseco a todas las pulsiones sexuales después de la represión de la infancia y es que todas ellas quedan tocadas por la prohibición de la fantasía del incesto con respecto a los padres.
El goce o displacer que proporciona la sexualidad siempre está condicionado por esa fuerza sexual positiva hacia el cuerpo de uno mismo o hacia el cuerpo del otro y por la presencia de culpa por el despertar de las fantasías primarias con los padres que fueron prohibidas y censuradas. Éste aspecto también dificultará nuestra relación con el deseo y el goce siempre culpabilizado.
El nacimiento de la mujer también es abordado en este libro como un devenir mujer, compartiendo un complicado espacio con la hija y con la madre en ese transcurso.

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Si alguien quiere profundizar en ambos temas, le recomiendo un libro del mismo autor de la conferencia dónde se desarrolla la teoría de la desavenencia entre deseo sexual y amor y la patología clínica que produce; también sobre el proceso de “devenir mujer”.
El libro se llama: “¿Qué quiere decir hacer el amor?” de Gerard Pommier de la Libreria Paidós.

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Los sueños: 15 curiosidades y claves para entenderlos

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Los sueños están presentes en nuestras vidas de forma recurrente y ocupan gran parte de nuestro tiempo de sueño. En el artículo de hoy te ofrecemos algunas curiosidades y claves que te ayudarán a entender mejor el significado de los sueños.

Listado de 15 curiosidades y claves sobre el sueño:

  1. Todos los sueños son un cumplimiento de deseos inconscientes disfrazados.

  2. La mayor parte de los sueños son confusos y disparatados. Para conocer su sentido, necesitamos su interpretación psicoanalítica.

    3. sueños_barcelona_psicoanalisis_1

  3. No hay manera de saber el sentido de un sueño si no es interpretado dentro de un contexto de tratamiento psicoanalítico.

  4. No existen significados fijos a los diferentes elementos de los sueños. Por ejemplo, para alguien ir en tren puede representar crecer y para otros puede significar una relación sexual.

    5. sueños_barcelona_psicoanalisis_2

  5. Existe algún significado común para algunos elementos con los que soñamos las personas que compartimos una misma cultura, por ejemplo, el mar suele representar a la madre.

    6. sueños_barcelona_psicoanalisis_3

  6. Cada sueño es una producción exclusiva de quien lo sueña. Por ejemplo, el mismo tipo de sueño va a tener sentidos diferentes para cada soñante.

  7. La teoría psicoanalítica es la única escuela psicológica que interpreta los sueños para ayudar al proceso de curación de la persona.

  8. Los niños suelen tener sueños muy simples y llenos de sentido para todos. En ellos se vé muy claramente el cumplimiento de un deseo. Por ejemplo, a una niña pequeña se le prohíbe comer una fresas que desea; con toda seguridad, esa misma noche soñará que come esa fruta maravillosa con deleite. Cumple su deseo que no pudo desarrollar en la vigilia.

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  9. A veces, también los adultos tienen sueños simples y no disfrazados y que también corresponden a cumplimientos de deseos de la vigilia que han quedado sin satisfacer, por ejemplo soñar que realizamos algo con lo que uno se quedó con ganas de hacer.

  10. Todos los demás sueños disfrazan sus motivos; para ello nuestro inconsciente utiliza dos mecanismos principales: condensa los diferentes contenidos que tienen un elemento común y desplaza las cargas emocionales de los elementos más importantes a los más secundarios.

  11. Los sueños son sensoriales, apreciamos el sueño en imágenes visuales sobre todo y también, en sensaciones.

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  12. El sueño es suscitado por algún acontecimiento de la velada anterior, a veces de carácter nimio y sin que nos haya parecido importante. Este acontecimiento va a desencadenar la creación de un sueño por asociación con otros contenidos de nuestro inconsciente con los que estará relacionado.

  13. El sueño es más breve que los deseos que representa y éstos suelen ser varios, con todos ellos hace una dramatización.

  14. Expresando todo lo que nos sugiere el sueño, sin censurar los pensamientos que nos llegan por más absurdos que sean y con la ayuda de un profesional, podremos llegar a conocer nuestros deseos inconscientes.

  15. Dos claves generales para tener en cuenta a la hora de su interpretación:
    • Los temas secundarios del sueño acostumbran a ser los centrales.
    • Lo que negamos en el sueño, acostumbra a ser afirmativo.

¿Te interesa el mundo de los sueños y su significado? ¿Te preocupa lo que sueñas? ¿Te gustaría entenderlo mejor y saber cómo puede ayudarte su conocimiento para tu vida?
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