Category Archives: Sentimientos y afectos

¿Qué sabotea nuestros planes? ¿Cómo se integra el trabajo de un psicoanálisis con el de un coaching?

Hay sentimientos o pensamientos que boicotean las empresas que queremos emprender, a todos nos ha pasado alguna vez:
¿Quieres hacer un cambio en tu vida y no lo consigues? ¿Hay algo que te impide progresar o ilusionarte y no sabes de qué se trata?
¡Te puedo asegurar que hay que ponerse manos a la obra si se quiere avanzar!

Coaching? Qué tengo que hacer para comenzar a cambiar?

La primera fase consiste en identificar los sentimientos y los pensamientos que sabotean nuestra conducta. Se trata de un paso fundamental si queremos llegar a desarrollar nuestros planes.
Seguramente por tí mismo lo has intentado pero si después de varios intentos fracasas te encuentras en una tesitura donde necesitaras ayuda profesional para poder reconocer qué te está obstaculizando.

Estos pensamientos y sentimientos que bloquean nuestra conducta funcionan como los ángulos muertos cuando conduces: dada una posición como sujeto uno ve determinada realidad pero no se percata de otros horizontes. No se trata de una cuestión de ser más inteligente o más perspicaz sino de un aspecto estructural de nuestra percepción de la realidad y de nuestra realidad subjetiva. ¡Somos así!

Hay determinados aspectos de nosotros mismos de los cuales no podemos ser conscientes. Sólo un tercero podrá darse cuenta y éste debe ser un profesional adiestrado en esa exploración.

Una gran parte de los ángulos muertos son aspectos inconscientes de nuestra personalidad por ello vale la pena que el profesional tenga conocimiento de esa parte de todos nosotros. Analizarlos será el inicio del proceso para llevar a cabo cualquier plan personal o profesional. A partir de ese momento, la técnica del coaching proporcionará herramientas a quien lo precise para ejecutarlo.

En muchos casos el proceso sucede a la inversa: la persona comienza un coaching para llevar a cabo un proyecto y en su camino tropieza con los bloqueos o con los saboteos emocionales. Es el momento de contactar con un profesional que conozca el mundo inconsciente para poder realizar esa primera parte de trabajo terapéutico antes de poder sentirse seguro para seguir el proceso con su coacher.

Obstaculos para llevar a buen término un deseo

Os señalamos algunos de los obstáculos para llevar acabo un deseo que todos podréis reconocer y sus posibles raíces inconscientes:

1. Complacemos a los demás antes que a nosotros mismos: nuestro deseo siempre queda postergado y además sentimos que dedicándonos a los demás no satisfacemos a nadie.
2. No tenemos claro lo que deseamos y a veces no nos lo podemos permitir: Debemos revisar si nos sentimos culpables de desear lo que deseamos.
3. No hemos tenido tiempo de reflexionar sobre nosotros mismos: nuestras resistencias a conocernos y a ejecutar nuestros deseos pueden estar en la base de esa falta de tiempo y dedicación propia.
4. La cantidad de estrés no nos deja pensar: a veces se trata de angustia que aparece si paramos de actuar o de una persecución sin tregua de nuestro yo ideal que no nos deja vivir y cada día nos pide más.
5. Funcionamos en modo “O todo o nada”: puede ser una posición infantil que justifica el no moverse de sitio.
6. No quiero perder nada en este viaje “ Nadar y guardar la ropa”: Quiero obtener lo que quiero sin pagar nada a cambio.
7. Debo hacer las cosas solo aunque sea duro: me castigo por hacer lo que yo quiero
8. Me quejo todo el tiempo y creo que ya es demasiado tarde para cambiar: son dos posiciones que justifican el no moverse. El papel de víctima es muy famoso hoy en día pero terriblemente insatisfactorio y crónico para quien lo adopta.

Mafalda lo tiene claro, mira este vídeo donde explica en qué consiste un proyecto de vida (Mafalda sería una buena coaching, no crees?)

Psicóloga en Barcelona, Susana Gracia

Hablamos de anestesia emocional o vacío existencial cuando la persona tiene sentimientos de vacío, sensaciones de no estar viviendo el presente o se queja de falta de consistencia de la propia vida. Este vacío existencial suele ir acompañado de un cierto adormecimiento de las emociones delante de acontecimientos traumáticos como pérdidas o accidentes de cualquier índole. Cuando nos encontramos con estos síntomas silenciosos, estamos delante de un motivo de consulta psicológica.

¿Cómo se gestiona un vacío existencial?

Las personas suelen ir al psicólogo cuando algo falla o cuando se sienten infelices pero no suelen hacerlo cuando presentan un estado de indiferencia emocional hacia acontecimientos vividos o cuando tienen sentimientos de vacío existencial. Es lo que conocemos como anestesia emocional.

Por ejemplo, a alguien se le muere un familiar querido o pierde una relación amorosa y no muestra indicios de tristeza o duelo, puede pasar que las personas cercanas incluido el médico piensen que ¡Es una suerte! o que se trata de una persona que sabe tramitar muy bien sus emociones porque no le afectan. Nadie se extraña delante de ese enfriamiento afectivo porque ¡Nos parece de súper hombre o de súper mujer y a todos se nos hace muy deseable!

Existe un ideal con el que muchos pacientes vienen a consulta y que consiste en “gestionar las emociones” de forma mágica, sin que afecten demasiado, de forma controlada y rápida. Se seducen con la idea de que podemos “gestionar las emociones” de esa manera, permaneciendo indiferentes a situaciones que a cualquiera le provocarían dolor, miedo, angustia… Del mismo modo, existe el ideal de las soluciones mágicas para los fenómenos psicológicos.
Todas estas personas se sienten con derecho a ser felices pero sin cambiar o replantearse nada de su vida para ello. Estos ideales psicológicos son erróneos y nos alejan de atender o destacar el verdadero problema que tenemos.

Hemos de saber que la realidad psíquica registra todos los acontecimientos de una manera u otra y no será saludable que no se produzcan las respuestas emocionales que se esperan en las diferentes situaciones: Tristeza o insomnio delante de una pérdida; estrés delante de situaciones de sobrecarga de tareas o angustia delante de sobrecargas emocionales, entre otras.

Es importante detectar esas situaciones latentes, sobre todo en niños y adolescentes ya que suelen señalar procesos silenciosos que pueden resultar patológicos para la salud mental de la persona.

Susana Gracia, Psicologa Barcelona

Uno de los sentimientos más comunes y frecuentes que afectan al ser humano en su vida cotidiana son los celos. Difícilmente habrá una persona que no los haya padecido en alguna época de su vida.  El dolor que producen los celos es intenso y nos sume en un sufrimiento que puede llegar a ser invalidante. Nos suelen parecer irracionales e incontrolables pero se pueden paliar si trabajamos terapéuticamente sobre sus causas.
Analizar algunas de sus características nos darán las claves para conocerlos y controlarlos. Ampliamos aquí este otro artículo sobre los celos y cómo dejar de sufrirlos que escribimos hace algún tiempo en nuestro blog.

1-¿Cuando nacen los celos por primera vez?

Si hay una época de la vida en la que hablemos abiertamente de los celos, ésa es la infancia. Todos conocemos el hecho de tenerlos de un hermanito menor. A los padres les preocupa y por ello intentan compensar al hijo perjudicado.
Se trata de la época del nacimiento de este sentimiento: celos del hermano menor o mayor, celos de la mama o del papa. Es un sentimiento típico de la infancia que no deja de aportar una buena dosis de sufrimiento a los niños. Debido a la dosis de agresividad interna que provocan al pequeño que los sufre serán reprimidos por nuestra conciencia por lo que se nos hará muy difícil reconocerlos más adelante y quedarán olvidados de las escenas infantiles, como si no hubieran sucedido nunca. Por eso aquello de “¿Celoso yo de pequeño? Nunca”

2-La falta de reconocimiento de los celos

Casi nadie reconoce que tiene celos, y mucho menos que tiene celos de situaciones irracionales. Ello es signo de que fueron reprimidos en la infancia cuando nacieron con nuestras primeras figuras de amor, papa y mama.

3-Tener celos con uno pero no con otro

Curiosamente los celos no se producen siempre con todas las personas que amamos, sólo con algunas. Por ello, no podemos decir que una persona sea celosa sino que está celosa con esa persona concreta o en esa relación.
Estar celoso es un estado que tiene que ver con una persona y no con otra. Se puede tener una pareja con la que se sufre de celos y con otra pareja no suceder nunca. Esto nos indica que las características del amor a esa persona concreta y las circunstancias que le rodean serán los factores causantes de los celos del sujeto en cuestión.

4-Celos irracionales de personas del pasado que ya no están presentes

También solemos pensar que los celos se producen porque la pareja con la que mantenemos una relación nos tiene en vilo de una manera directa o indirecta pero es cierto que los celos también pueden darse con personas del pasado que no están en el presente de la pareja y otras veces, en situaciones donde la pareja no da ningún signo de estar interesado por ninguna otra persona externa a la pareja amorosa. Ello nos hace pensar que son irracionales.

Para nuestra psique el tiempo no es el mismo que para nuestra conciencia, el tiempo cronológico es para nuestra vida real pero nuestros sentimientos y acontecimientos internos son atemporales tal y como lo demuestran nuestros sueños. Podemos soñar hoy con una escena vivida a los 5 años y sentir los mismos sentimientos que sentimos en esa ocasión. Nuestro inconsciente no tiene las mismas coordenadas de tiempo y espacio que las de la física.

5-Los celos irracionales e incontrolables

Cuando sentimos celos, sentimos que  no los vamos a poder controlar y abarcar. Descubrir quien los provoca y sus circunstancias nos harán descubrir qué se repite de nuestra historia en esa nueva figura de amor y qué de eso nos activa los celos. Esa investigación se puede realizar con un psicoanalista en las sesiones de terapia.

Puedes consultar nuestra página específica sobre los celos, en la cual explicamos de forma básica lo que consideramos celos y explicamos cómo vamos a trabajar para poder superarlos mediante terapia psicoanalítica.

Puedes pedir cita en nuestra consulta de psicoanálisis en Barcelona través de nuestra página de contacto o en el teléfono 659 034 451

Susana Gracia, terapia de pareja en Barcelona

La relación entre madre e hija es una relación difícil. Suele componerse de altibajos, momentos de cercanía y momentos de alejamiento, momentos de disputa y momentos de hacer las paces.

En definitiva, a las mujeres nos afecta cómo estemos con nuestra madre. No en vano, “le debemos la vida” y esa deuda suele tener contraprestaciones, a veces excesivas para nosotras, sobre todo cuando son inconscientes.

Se trata de una de las relaciones fundantes de nuestra personalidad junto con la del padre pero a diferencia de la que se mantiene con él, madre e hija comparten el mismo sexo femenino. Este fenómeno va a producir un plus de ambivalencia dada la rivalidad de género que aparecerá con ella.

Complejidad de la relación que mantiene una madre y una hija

Voy a retratar a continuación, mediante unas escenas evolutivas, de manera que puedan hacernos intuir y comprenderla, la relación que mantienen una madre y una hija:

• En un primer momento:

Cuando es muy pequeña, la relación con la madre es dual, igual que sucede si el bebé es un varón. La niñita es amante de la madre y la madre está muy pendiente de la pequeña. El mundo está hecho de mamas y bebes para la niñita. El padre jugará un papel fundamental pero en un lugar tercero, como pareja/marido de la madre.

Es la época dónde la niñita transporta continuamente en su carrito a su bebe muñeco, ejercitando activamente con él lo que ella vive pasivamente con su madre. Aquí nace el molde de la futura mamá que será esa niñita en el futuro, mediante las identificaciones con ella.

• En un segundo momento:

La niña comenzará a comportarse como un varoncito hacia la madre y con respecto a los demás niños. La niña sigue en una relación amante con la madre, pero ahora es muy activa y la corteja, la cela respecto del padre. Comienzan a nacer sentimientos de rivalidad hacia el padre y ambivalentes hacia la madre, que se ocupa del padre y de otros intereses que no son ella misma. Nacen también sentimientos de inferioridad producidos por las heridas narcisistas de no ser escogida. La niña interpreta que la madre escoge al padre porque es varón y la hará culpable de no haberla hecho a ella varón, sintiéndose en inferioridad de condiciones con respecto al otro sexo. Comienzan los sentimientos de resentimiento hacia la madre y de envidia hacia las mujeres que llaman la atención de los varones.

• En un tercer momento:

Cada vez, el padre irá adquiriendo un papel más importante. Las actitudes hostiles de las niñas pequeñas hacia su madre alcanzan la plenitud y comienza la puesta en acción de estrategias de seducción hacia todo familiar varón que aparezca por casa, sea el padre, un tío, un amigo, casi como revancha hacia la madre. Es la época en la que aparecen las escenas de maquillaje, las niñas utilizan vestuario femenino adulto, se pintan las uñas. La rivalidad en su conducta externa implica una gran ambivalencia de sus sentimientos en su interior.

Todas estas secuencias de sentimientos quedarán soterradas en el inconsciente de la niña.
El padre aliviará la tensión de esta relación madre hija durante toda la infancia, siendo el motor de la separación de ambas. De esta manera la hija podrá hacer su vida fuera del hogar doméstico, y podrá trasladar su amor a otros objetos externos que no serán ni su padre ni su madre.

La madre es polo de identificaciones y amor y también es motor de rivalidad y odio. Por ese motivo, la relación con la madre quedará determinada de forma inconsciente por la deuda que genera su amor y su entrega y por el odio que genera la rivalidad con ella.

Esta amalgama de sentimientos y emociones conforman esa relación, conocerla puede generar un pacto de paz no sólo con la madre sino con la propia feminidad y con nuestra subjetividad.

Aclaración: Es importante aclarar que madre y padre son funciones: función materna y función paterna y que no dependen del sexo de quién las ejecute.