Category Archives: Crianza Emocional

Los niños crecen rápido, su cuerpo se estira y cada vez hacen más cosas sorprendentes de forma espontánea y casi sin que los papas se den cuenta.
El desarrollo emocional también se producirá, pero éste es un proceso de lenta maduración, no  como el desarrollo físico o el desarrollo de algunas habilidades cognitivas básicas.
Por ello conviene considerar la educación emocional como una parte imprescindible en su educación, en la cual los padres han de esforzarse día a día.

La educación emocional es la parte educativa más complicada ya que puede implicar preguntas o cuestionamientos de los sentimientos de los padres que ellos pueden no haberse hecho nunca o sobre los que no tienen respuestas o no saben qué enseñar.
Vale la pena que los padres hagan un esfuerzo con esta educación pues la salud mental futura de los hijos corre en parte de la cuenta de los padres a esas edades precoces.
Os aporto unas indicaciones que os pueden ayudar en este sentido, pero conviene no descartar el hacer una consulta puntual a un profesional delante de alguna duda o alguna situación compleja que tratar con el hijo.
No hay que obsesionarse con la educación emocional de los hijos porque dejaríamos de ser naturales pero si reflexionar sobre nuestra actitud ante algunas situaciones como por ejemplo las preguntas de los niños pequeños:

1.- Conviene contestar siempre a los niños cuando preguntan sobre sentimientos, situaciones, fenómenos de la naturaleza, de la vida social, de las relaciones familiares, del amor. Esto es la educación emocional en sí misma

No responder o tildar de tontería lo que preguntan es no ayudar a su desarrollo emocional y les puede producir inhibición respecto al conocimiento en general o en alguna área en particular.
El deseo de saber sobre la vida está profundamente ligado a saber sobre las materias de conocimiento que después desarrollará en el colegio… las matemáticas, la ciencia,..etc.

2.- La respuesta a las preguntas del niño debe ser corta y centrada en lo que ha preguntado e ir añadiendo información real a medida que crecen.

Hay que eliminar parte de la complicación que tiene la vida simplificando la respuesta porque cuando son pequeños no están preparados para entenderlo y les confundirá, pero no hay sacrificar el dar una respuesta suficientemente completa a la pregunta.

Por ejemplo, uno puede explicar que los niños nacen porque el papa pone una semilla en la mama que es una respuesta real y sencilla a la que podemos ir añadiendo información sobre el fenómeno a medida que vaya creciendo: como que la mama tiene unos huevos que se llaman óvulos con los que nace y que los papas tienen unas semillas en los testículos que se desarrollaran cuando sea mayor. Posteriormente, se puede ir añadiendo más información a medida que veamos que el niño la puede asimilar.

3.- Siempre hay que contestar desde la realidad ya que no hay nada más mágico que la propia vida por ello no necesitamos inventar respuestas de ese tipo.

Por ejemplo, ¿no es mágico cómo funciona el cuerpo humano?, como hace la digestión el estómago, como hay sangre en nuestro cuerpo y que función tiene o cómo se mueve la tierra y se ve la luna en distintos formatos cada noche….

4.- Las preguntas más difíciles suelen ser las que se refieren a sentimientos propios de la mama o del papa, a aspectos conflictivos, discusiones, problemas familiares.

En ese caso, hay que hablarles desde la sensatez y desde la humildad, si no se sabe qué responder, responder lo que se siente pero de una manera controlada y sobre todo, hay que exculpar a propósito al niño aunque él no tenga nada que ver con la situación. El niño imagina que él es el centro del mundo de sus padres y por ello, puede sentirse el culpable de situaciones que les pasan a ellos.

5.- En las respuestas hay que poder explicarles también lo que queréis y lo que necesitáis en determinados momentos de ellos y del mundo y también cuando podéis y cuando no podéis hacer cosas.

Es muy importante para su desarrollo emocional saber que tenéis límites y obligaciones que también debéis cumplir, no sólo ellos. Es muy importante que ellos sepan que todos estamos regidos por unas normas de la vida en sociedad.

6.- Cuando hablemos con los niños, nunca hay que hablar mal de otras personas queridas o importantes para el niño porque eso le hará mucho daño.

7.- No hay que atiborrarles con información y conocimiento.

Esperemos a que aparezcan las preguntas y no expliquemos cosas sin que vengan a cuento. Además, si respondemos a las preguntas con gusto, ellos las seguirán haciendo, de esa manera poco a poco iremos ampliando la información que les damos de la vida, fortaleciendo nuestra relación mutua y sobretodo, estaremos contribuyendo a hacerlos fuertes emocionalmente.

Encontramos muy recomendable el siguiente video sobre el concepto de educación emocional, rodado en un colegio infantil de Gavà, Barcelona en el año 2013.

¿Qué te parecen nuestros consejos? ¿Tienes alguna experiencia enriquecedora en este sentido? Compártela en comentarios, estaremos encantados de leerla y comentarla también :)

Si tienes cualquier duda sobre la educación emocional de tu hijo o hija y crees que puedo echarte una mano o aclarar dudas o situaciones conflictivas, llámanos al 659 034 451 o ponte en contacto conmigo. Pincha aquí para acceder a todas las formas de contacto y te responderemos lo más rápido posible.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis

Sigmund Freud fue el primero en reconocer la vida sexual infantil y la necesidad de que su desarrollo fuera saludable para evitar patologías neuróticas en la edad adulta, desarrollando una teoría sexual para el periodo que va desde la infancia hasta la pubertad.

Aun así los padres seguimos siendo presos de nuestros pudores y vergüenzas, lo que muchas veces significa que le restamos importancia a este aspecto de la vida infantil.

A todos los niños les preocupan los problemas sexuales del ser humano, unos lo expresan más y otros menos, pero todos ellos los piensan e investigan activamente y dependerá de nuestra actitud que lo hagan abiertamente o de forma oculta, si ven que eso nos disgusta.

En sus construcciones sobre el papel del sexo en la vida suelen preguntar al adulto quién representan para ellos la fuente de todo saber. Pero al mismo tiempo, investigan, charlan entre ellos crean toda una serie de hipótesis grotescas pero que contienen grandes verdades para el niño. Son las famosas teorías sexuales infantiles.

Dependiendo de la fase evolutiva en la que se encuentre el niño, éste tenderá a comprender el mundo según los parámetros de cada fase y cada fase tendrá “sus verdades”. Los niños pasan por tres periodos de desarrollo psíquico: la fase oral, la fase anal y la fase genital, por ejemplo, cuando están en la fase anal todo se pasa por ese órgano y sus productos (los insultos tipo eres una caca, el querer estar muy limpio o muy sucio, el asco por la caca, manchar coloreando en vez de manchar con la caca …). Por ello, veremos que hay cuentos que interesan a los niños más en una fase que en otra porque explican el mundo con los puntos de interés de ese momento

1ª teoría sexual infantil:

Uno de los primeros problemas que capta el interés de los niños es el del nacimiento de los bebés. Suele ocurrir a partir del nacimiento de un hermanito del propio niño o de algún amigo, familiar o conocido. Cuando el niño se da cuenta de que le ha nacido un competidor del amor materno y paterno o por lo menos un semejante con quien habrá de compartir el amor de sus padres, nace la inquietud por saber cómo vino al mundo ese ser “molesto” con el ánimo de hacerlo volver  a de dónde vino y así volver a concentrar el deseado amor paterno.

Las ideas al respecto van des de que los niños se conciben por la boca hasta que su nacimiento es a través del ano pues es el único orificio que conocen o por el ombligo de la barriga como menciona el cuento de la caperucita y el de las tres cabritas.

Se plantean los dilemas de cómo entran y cómo salen, pues desconocen dos fenómenos sexuales: no saben de la existencia de la vagina (hasta los 10-11 años no la integran inconscientemente y después se realiza con particularidades) y tampoco saben de la participación del padre en la fecundación de los niños, a pesar de que lo intuyen, igual que la participación en ello del pene.

2ª Teoría sexual infantil:

Otra de las teorías sexuales infantiles es la posesión de pene por parte de todos los seres humanos sean hombres o mujeres. En este caso, cuando los niños descubren la falta de pene en las niñas o en la madre, piensan que tienen un pene pequeñito y que con el tiempo, les crecerá. Las niñas piensan lo mismo.

3ª Teoría sexual infantil:

Por último, la siguiente teoría corresponde al coito de los padres sobre el que se piensa que es un acto sádico del padre hacia la madre. Ocurre cuando accidentalmente los niños visionan ese acto o lo oyen. Le dan un carácter violento a la actuación del padre sobre la madre y no lo relacionan en absoluto con la fecundación.

El sentido del matrimonio o estar casado, también producirá hipótesis diferentes, como la de que estar casado significa que los papas pueden mirarse el culo uno a otro o que hacen pipi juntos.

Como podemos comprobar, las hipótesis son variadas y se suceden una detrás de otra a lo largo de estas fases evolutivas. Todas ellas tendran una evolución importante porque en un futuro no muy lejano compondrán el complejo de Edipo, en el caso de los niños y de Electra, en el caso de las niñas. Ese complejo organizará la personalidad y la identidad sexual de la persona definitivamente.

La actitud de los padres es fundamental para no censurar la necesidad de conocimiento del pequeño investigador de la naturaleza y de la sexualidad humana.

Bibliografia consultada: Sigmund Freud. Obras Completas. Libro IX Artículo Sobre las teorías sexuales infantiles. Amorrortu editores.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis

Como dicen multitud de voces, los hijos en edad de crianza son una ocupación permanente y cuando las cosas no van bien o estamos angustiados por su crianza, una preocupación dolorosa.
Cuando se hace necesario un tratamiento psicológico para el hijo porque algo no va bien, toda la familia suele estar implicada en el problema. Es probable que no sean conscientes de ello y por ese motivo, van a necesitar de la delicada y paciente orientación de un psicoanalista, no en vano es frecuente que uno de los padres decida entrar en terapia al poco tiempo de hacerlo el hijo.

Un hijo representa una creación, la realización de un ideal, el desarrollo de un rol esperado, un deseo para los padres, en fin, un plus para el narcisismo de éstos.
Este entramado del padre y de la madre al que vienen los hijos al mundo moldeará su personalidad y complicará las cosas cuando éstas no vayan bien. En este entramado hay una parte consciente y una parte inconsciente.
Existe una relación de la crianza de los hijos con la infancia propia de ellos que muchas personas intuyen pero que es difícil de captar por sus conexiones inconscientes. Se trata del espejo que son los hijos de uno mismo en su infancia con sus propios padres. Es decir, somos padres como fuimos hijos y somos padres como vivimos a nuestros propios padres.
En cuantas ocasiones, uno dice: «esto que yo sufrí de mi padre o de mi madre, no lo haré con mis hijos…» y uno se encuentra haciéndolo de forma automática y sintiéndose mal por ello.

Cómo nos condiciona nuestra infancia de forma inconsciente en la crianza de los hijos

La angustia delante de la escuela, al comienzo de las clases no sólo se angustian los hijos, se angustian los padres. No empatizar con la angustia de los hijos hace que nos enfademos con ellos, esperando que se comporten correctamente.
Un cierto análisis de qué es lo que nos angustia a los mayores nos haría entenderles mejor, porque seguramente evoca nuestras propias separaciones infantiles. Este análisis es muy recomendable para solventar mejor ese paso y hablarlo con el chico por pequeño que sea.

La frustración cuando el hijo no es lo que esperábamos, posiblemente esté sucediendo de forma inconsciente una frustración infantil del padre o de la madre proyectada en el hijo/a y que suele tener que ver con los propios padres del adulto. Habría que identificarla para no perjudicar al chico.

Un hijo, dos hijos, tres hijos… ¿cuántos hijos quiero tener? Suele ser una decisión muy condicionada por la propia infancia:
Si uno fue hijo único y le fue bien, posiblemente quiera tener un solo hijo. Si le fue mal, querrá tener más de uno. De la misma manera en caso de varios hermanos.
Un único hijo tendrá la ventaja de no compartir a los padres (aprenderá a compartir en el cole, con los amigos) pero soportará por ese mismo motivo en su sola persona los ideales y expectativas de los papás. Varios hijos, sin embargo, se ayudan con las cargas de los papás, pero tendrán que compartir su amor y su atención.

Respecto a la parte inconsciente, se puede pensar en la soledad de la infancia y querer contrarrestarla teniendo más hijos; o se puede querer cumplir un rol de madre del tipo cuántos más hijos, más madre; o tal vez, se busque hacer felices a los abuelos, sobre todo si estos están un poco tristes, dándoles más nietos, o más nietos que el hermano, tener más hijos para construir un proyecto de vida, etc… en cada caso variará.
La parte inconsciente de la maternidad y de la paternidad se debe analizar cuando el pequeño de la familia sufre. Conociendo lo que está implicado del inconsciente de los padres en ese hijo, se puede descargar al pequeño de cargas que corresponden a los adultos.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis

Es bastante habitual escuchar que en la sociedad actual hay una decadencia del patriarcado, de una sociedad con falta de valores y sin una ética que produce degeneración en los comportamientos y facilita la corrupción entre sus individuos. La paternidad y la maternidad están en entredicho por su alejamiento de los roles tradicionales.

Esta crítica tiene especial predicamento en el ámbito educativo por sus consecuencias sobre los niños. Se habla de las dificultades de educar a las nuevas generaciones al despreciar la disciplina y querer evitar a los niños y adolescentes, las frustraciones.

Hay, sin embargo, un elemento positivo que concede a la época actual un plus respecto a otros momentos de la historia  y se trata de la primacía del amor en las relaciones entre un hombre y una mujer. El requisito de que un hombre y una mujer se amen para formar el matrimonio y poder engendrar los hijos, es un fenómeno moderno que no dejará de afectar muy positivamente a las nuevas generaciones.

La paternidad de antes

En las sociedades patriarcales tanto en las primitivas como en las avanzadas, el objetivo del matrimonio era la crianza de herederos legítimos, sin que el amor llegara a contar lo más mínimo en este contrato social. Incluso la condición de esposa legítima se obtenía cuando era capaz de dar a luz a un heredero legítimo. La transmisión de la propiedad privada y de la herencia del nombre del padre eran los principales objetivos que descargaban sobre la esposa y sobre los hijos un legado en el que pocas veces participaba el amor filial.

Ello tenía importantes consecuencias en el desarrollo del psiquismo de esos hijos que veían poco a estos padres ausentes, más interesados en rivalizar con otros hombres mediante el honor, la política o las guerras. Respecto a la madre, se la trataba como a una menor; hecho que no escapaba a los ojos del chico.

La paternidad de ahora

Actualmente, el padre se ocupa mucho mejor de sus hijos que antaño, participa de su crianza y los ama, igual que amó o ama a la madre del niño. Fenómenos sociales como las reivindicaciones de los padres separados o divorciados que quieren participar en la crianza de los hijos y han llegado a promover cambios legislativos favorables para vivir su paternidad aunque el matrimonio se haya disuelto, nos lo expresan. El padre actual quiere realizar su función por amor.
Hay sitios en los que se reivindica la figura principal del padre en la crianza de los hijos y se lucha en que se equipare legalmente en casos de divorcios, separaciones y tutelas de menores. La web custodiacompartida.org es un ejemplo.

Bibliografía sobre paternidad y maternidad utilizada:

“Mujeres sin sombra. Maternidad y tecnología” Silvia Tubert. Siglo Veintiuno de España Editores, S.A.

“¿Qué quiere decir “hacer” el amor?” Gérard Pommier. Paidòs; Biblioteca de Psicología profunda.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis