Category Archives: Problemas de Pareja

«Escoger» pareja no es una tarea sencilla, a todos nos resulta enigmático el proceso que se desarrolla cuando escogemos una pareja amorosa. Al revisar nuestro currículum afectivo, solemos observar que cada una de las parejas que tuvimos no tiene nada que ver con la siguiente o con la actual: con una pareja llevábamos la iniciativa, con otra éramos más pasivos, con otra sufríamos de celos – ¡Atención, ser o no celoso no es un estado estable ni un rasgo de la personalidad, sino que depende de la pareja que tengamos! – con otra éramos más independientes, había más atracción sexual o una vida más armoniosa… etc.

Fantaseamos lo bueno que sería si fuera posible escoger tal rasgo de uno y tal rasgo de otro y así realizar un compendio “tipo Frankenstein” de los rasgos que nos hacen dichosos del partenaire amoroso. Evidentemente es una ilusión, hay rasgos que nos atraen y nos gustan  pero hay otros que nos traen de cabeza y se convierten en fuente de sufrimiento amoroso.

¿Cuál es la historia de los rasgos que nos gustan del otro?

La atracción por los rasgos por los que nos atraen una persona y no otra y nos quedamos con ella, escogiéndola como pareja para mantener una relación, procede de las identificaciones que realizamos en nuestra infancia y adolescencia a la hora de la construcción de nuestra personalidad. En esa misma época también construimos los rasgos que deberá tener el objeto amoroso de por vida, si será hombre o mujer, tendrá tales cualidades, vendrá de tal historia, supondrá tantos ideales… Figuras como la madre, el padre, los maestros, todas aquellas personas significativas en la vida de una persona configurarán los rasgos del futuro amado o amada.

Cuando la toxicidad de la relación nos engancha

Solemos saber muy bien los rasgos que nos gustan, incluso podemos llegar a saber algunos de los que nos disgustan de nuestra pareja pero somos completamente inconscientes de los rasgos que nos enganchan a una relación y no nos permiten dejarla cuando ésta se está convirtiendo en tóxica.
Esos aspectos suelen ser inconscientes. Para saber cuáles son y cómo nos están influenciando, necesitaremos la ayuda de un profesional que pueda ver lo que para nosotros está fuera de nuestro conocimiento sobre nosotros mismos. Somos ciegos a lo que nos engancha del otro, aunque nos haga daño y evita que podamos terminar con ello o bien separándonos o bien cambiando el rol en la relación, una posibilidad que puede funcionar.

Rasgos que se complementan: un equilibrio inestable a lo largo de la vida

Cuando nos enamoramos, los rasgos del otro nos atraen. Pueden ser más o menos complementarios, siempre en un equilibrio delicado pero que cambiará con los acontecimientos: Tener un hijo, la muerte de un padre o una madre, un cambio de trabajo, la aparición de otra persona que nos gusta, pueden llevar a desequilibrios en ese cruce de identificaciones que mantiene el apego a una pareja, ya que nuestra propia personalidad sufre cambios importantes en esas circunstancias.

Terapia de pareja

La terapia de pareja pretende hacer conocer a cada miembro de la pareja los rasgos conscientes e inconscientes que los unen y los que les crean conflicto.

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Solemos escuchar con mucha frecuencia que del amor al odio hay un sólo paso.Más allá de este dicho popular, podemos analizar algunos de los motivos que transforman el amor en odio entre las personas que mantienen vínculos afectivos.
Son muchas las parejas que se pelean y siguen juntas, produciendo perplejidad a conocidos y familiares sobre los motivos que les llevan a estar en esa extraña desarmonía.
Para casi todo el mundo son recónditas y enigmáticas las razones que llevan a una pareja a estar unida y en guerra al mismo tiempo.

El amor y el odio en las relaciones de pareja

Cuando dos personas deciden ser pareja e inician una convivencia común, cada uno de ellos debería preguntarse qué va a hacer con el odio y la agresividad que le va a provocar esa persona en la convivencia diaria cuando se produzcan conflicto de intereses.
El odio es la cara oculta del amor. Sentimos el amor, pero reprimimos su par, el odio, que permanece inconsciente. Por ello, no sabemos de su existencia directamente.
El odio representaría en una pareja, la parte del otro que me quita individualidad o que me hace depender y no ser autónomo, ser resignado, ceder,…

Es por ello que el amor y sus representantes nos unen, dependemos del otro para sentirnos bien, tener hijos, tener una familia y el odio y sus representantes, nos mantiene en una vida autónoma e independiente muy necesaria dentro de la pareja, nuestro proyecto personal, profesional, nuestra dignidad, nuestro espacio.
Que nuestro bienestar emocional en general, estén condicionados directa o indirectamente por una pareja con la que se realiza un proyecto en común, nos retrotrae a nuestra infancia de más o menos rabietas y abnegaciones, en la que debíamos obedecer y condicionar nuestros deseos a las órdenes de los adultos.
Este tándem amor/odio no ocurre sólo en las parejas sino en todas las relaciones humanas y en mayor medida cuánta más intensidad afectiva presenten. Por ejemplo, se darán con mayor fuerza entre padres e hijos que entre los amigos.

Que nuestro bienestar emocional en general,  estén condicionados directa o indirectamente por una pareja con la que se realiza un proyecto en común, nos retrotrae a nuestra infancia de más o menos rabietas y abnegaciones, en la que debíamos obedecer y condicionar nuestros deseos a las órdenes de los adultos.
Este tándem amor/odio no ocurre sólo en las parejas sino en todas las relaciones humanas  y en mayor medida cuánta más intensidad afectiva presenten. Por ejemplo, se darán con mayor fuerza entre padres e hijos que entre los amigos.

Del amor al odio: el origen

El origen del odio es el amor, y la lucha entre ambos sería la de  amar y no depender emocionalmente de otra persona que no sea uno mismo. El odio sería algo así, como un escudo de supervivencia propia. Habría como una lucha de contrarios, amar a otro estaría en contra de amarnos a nosotros mismos, en términos económicos respecto a nuestro narcisismo.
Pero gracias a este tándem de lucha de contrarios, cuál balanza, puede nuestro amor no convertirse en esclavitud, los hijos se pueden separar de los padres sin deberles la vida que éstos les dieron y los amigos pueden sentir la libertad de la compañía del otro sin más interés.

Susana Gracia -Psicóloga en Barcelona

Tengo más de 20 años de experiencia en resolver problemas de pareja en Barcelona. Os puedo ayudar. Llamame ahora.

Las nuevas tecnologías han invadido nuestra vida cotidiana desde hace un tiempo y se está produciendo un cambio en nuestros usos sin comparación, que puede conllevar efectos psicológicos negativos en nuestro día a día. El uso de las Redes Sociales está condicionando nuestra manera de relacionarnos, amarnos y odiarnos.
Han aparecido adicciones nuevas a internet y a las redes pero este artículo quiere poner atención sobre los efectos psicológicos negativos del uso de las Redes que pasan fácilmente desapercibidos. La costumbre normalizada y generalizada de su uso hace que no las detectemos y pueden estar influenciando nuestra vida.

Listado de 10 efectos psicológicos negativos de las Redes Sociales

A continuación hacemos un pequeño listado de los principales efectos psicológicos negativos que se producen por el continuado y abusivo uso de las redes sociales e internet en nuestro día a día:

1.- El estrés ante la falta de información en todo momento y en cualquier lugar.

No solamente necesitamos saberlo todo inmediatamente sino que, gracias a que podemos resolver preguntas con los buscadores en cuestión de minutos, aumenta nuestra operatividad y por ello la cantidad de cosas que podemos realizar en una pequeña franja de tiempo. En lo que antes tardábamos unas horas o días, en la actualidad es cuestión de segundos, hacemos cosas de forma paralela, triple, angustiándonos al pedirnos más en cada momento, hasta la extenuación al final del día. Además ese supuesto o cierto incremento de la productividad personal no se ha visto, en la mayoría de los casos con un aumento del salario. El caso de la total disponibilidad horaria crea una nueva esclavitud no específicamente remunerada.

2.- La insatisfacción de las relaciones establecidas o mantenidas por redes

Las relaciones establecidas en las redes sociales también podríamos calificarlas como “relaciones líquidas”, debido a su poco grado de implicación emocional real en la mayoría de los casos: “te digo que te quiero por el móvil, te dejo por el móvil, dejo una amistad, una actividad, etc.”
No afronto mis compromisos de forma real, el móvil me sirve para no dar la cara. Eso va a hacer sentirnos mal de una manera u otra porque sabemos que nos escapamos.

3.- Las redes sociales como foco de malentendidos.

La falta de presencia física con todo el lenguaje no verbal que acompaña a la comunicación humana y que confirma o contradice el mensaje, convierte los mensajes escritos en foco de malentendidos difícilmente solucionables. Además, la falta de la presencia física o la de algún sentido de forma continuada, produce una angustia vital ante la falta de sostén humano en la comunicación. Somos seres sociales desde nuestros inicios y “una madre nos miró a la cara cuando nacimos”.

4.- El incremento de la inseguridad y del control en la relación con el otro.

Fomento de los celos: “Ha leído el whatsaap pero no me contestan, qué pasará… pasa de mí, no me hace caso…ya no me quiere.” Escenas así se suceden, necesitamos un contacto frecuente para el conocimiento de la conducta del otro. El tiempo se pliega y no existe el tiempo necesario para las actividades propias.  Delante de esa situación,  nos angustiamos y necesitamos controlar al otro. Según este artículo antiguo en La Vanguardia, el uso de whatsapp ha destruido 28 millones de parejas.

5.- El juego de la seducción desaforada.

Las redes facilitan la búsqueda de relaciones, virtuales, sin poner la cara, sin cortejo, uno tantea con varios, varias,seduce, se masturba, etc.Complica las relaciones en las parejas… “a quién escribe en redes mi marido cuando se engancha al móvil…” vuelven a aparecer las conductas de control, las parejas se miran los móviles a escondidas, se requisan el móvil… las escenas de celos están servidas y su sufrimiento también.

6.- La paciencia está reñida con las redes.

Agudiza la fantasía de que todo puede ser rápido y accesible, leemos una sinopsis y ya sabemos de un tema, un poco de aquí y de allá. Corta y pega. El mal uso de la red desemboca en la rapidez y la hiperactividad, no en el esfuerzo.

7.- La masa sigue al amo.

Desde la más estricta individualidad del ordenador o del móvil propio, toda la masa sigue al amo que manda. El amo puede ser el blogger que crea tendencia, no importa el contenido, sustancioso o disparate, se sigue y se expande. Uno se adhiere en una actividad frenética. No deja de ser el peligroso discurso de la masa siguiendo al amo desde el sofá de casa y nada menos  que pensando que se trata de una actividad individual y crítica.

8.-Somos un producto de internet, a veces disparatado.

Para internet somos sobre todo consumidores y aportadores de información personal. El ser humano es un comprador nato. Vendes más cuanto más hiperactivo seas en las redes y en internet. Si no estás en ellas, estás muerto. Lo más importante es tener seguidores gracias a tener una actividad hiperactiva en las redes, no importa tanto el contenido, importa lo rápido, lo actual, lo gracioso, lo escueto, lo disparatado, lo chic.

9.- La intimidad a puertas abiertas.

Ser feliz y que los demás lo vean, subir fotos de las muchas actividades que hacemos, viajes, amigos… La intimidad no se guarda, no es un tesoro a compartir entre la gente íntima, el éxito social pasa por «tener», como lo fue casi siempre, pero ahora además por hacerlo saber a cuantos más, mejor.

10.- No podemos vivir sin Internet.

Las parejas y las familias sufren la presencia de Internet en sus vidas. Internet necesita tiempo, buscar, escribir, compartir, las actualizaciones, las redes que no paran. Poco tiempo para los hijos y poco tiempo para la familia.

¿Crees que puedes identificar más efectos psicológicos negativos del uso de redes sociales e internet? Déjanos tu opinión en los comentarios.

Psicólogos en Barcelona, Susana Gracia