Blog de Susana Gracia, Psicóloga en Barcelona
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Disciplina y Frustración como Motores de Crecimiento Personal

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La disciplina hoy en día está especialmente denostada, identificada a viejos usos en la educación de los hijos, su exceso produjo no pocos traumas emocionales al negar la expresión abierta de los sentimientos y promover su represión. Su excesiva aplicación también generó fuertes sentimientos de culpabilidad en las personas que la padecieron.

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Fotografía de Eva Bonamusa

La denostada disciplina y la frustración que ayuda a crecer

En su definición, disciplina consiste en una doctrina o instrucción de una persona, especialmente en lo moral. Lo moral se convierte en el objeto principal de ese tipo de educación a diferencia de la educación académica.
Como todos los procesos sociales que suelen seguir una evolución cíclica a lo largo de la historia, de una generación que sufrió las consecuencias de una excesiva disciplina surge una generación que siente aversión a estos métodos y que educa al prójimo en una laxitud moral que no deja de producir otras consecuencias sintomáticas.
Síntomas que contemplamos a día de hoy los psicólogos en la consulta. La no aplicación de disciplina produce que algunas de sus herramientas tampoco se apliquen como por ejemplo, poner los límites que desatan la frustración.
Cuando eliminamos toda disciplina estamos eliminando los beneficios de la frustración en el desarrollo emocional de los hijos.

Beneficios de la Frustración provocada por la disciplina

La frustración (frustrar, privar a alguien de lo que esperaba) es necesaria para el desarrollo psicológico de los niños. Lo que se juega a nivel profundo en los niños es que frustrarlos los ayuda a separarse de los padres y los propulsa hacia la construcción de un deseo que pueda explayarse en un futuro propio.
Poner límites a su deseo igual que los adultos se lo imponen a sí mismos para su vida social o les es impuesto por otros es el camino para que el sujeto en desarrollo encuentre su propia vía de desarrollo igual que lo hizo su madre y su padre.
El chico habrá de dejar a su madre y a su padre para encontrar su propio deseo, ya que en su familia de origen están condenados a frustrarse.
Si el hijo lo es todo para los padres, lo tiene todo, le dan todo, le piden más…el niño vivirá amenazado por pulsiones mortíferas que tienen que ver con una involución, la de regresar al vientre materno dependiente en vez de ser propulsado al futuro liberador de individuo autónomo.
La frustración sensatamente administrada ayuda a crecer.
¿Y de qué se trata? De imponer unos límites desde unos padres que aman a sus hijos pero que son autónomos en su propio deseo e independientes de sus propios padres y de sus hijos.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia

Sobreestimulación de la Infancia: Futuro Incierto

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Vivimos en una época de sobreestimulación de la infancia y no podemos negarlo. Los padres de hoy viven en un mundo cambiante, poco tiene que ver el mundo de hace por ejemplo 40 años con el mundo de hoy. Los cambios se han sucedido vertiginosamente y nos hemos debido adaptar a ellos.
Por otro lado, tenemos un pensamiento negativo respecto al futuro, pensamos que nuestros hijos vivirán peor que nosotros y que tendrán que hacerse hueco en un mundo muy competitivo e incierto, dónde hay lugar para pocos, los más brillantes.
Por todo ello el futuro se presenta amenazador e imprevisible. Existe una crisis de valores actual y no podemos predecir qué querrá de nosotros el mundo del futuro.

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La mayoría de padres siempre han aspirado a darle lo mejor a los hijos, pero nunca ha sido como en la actualidad, a costa de estrés y sacrificios familiares, renuncias personales, exceso de presión sobre ellos, al punto de administrarles medicación para que saquen buenas notas… Todo esto casi siempre motivado por esa presión silenciosa sobre el futuro para el que deben estar preparados al máximo en competencias y habilidades. Es importante reconocer esa presión en nuestros motivos.

Consecuencias psicológicas de la sobreestimulación de la infancia

Nunca produjo la infancia tantos desarreglos psicológicos de carácter leve o moderado como los llamados déficits de atención, hiperactividad, dificultades de maduración…y no sólo por los niños que lo padecen, sino por una sociedad que normativiza a sus individuos de forma  precoz. No se permite que la evolución individual siga patrones diferentes según cada niño y necesite diagnosticar una enfermedad  cuando no se ajusta a la norma estandar. Encontramos un diagnóstico donde hay trastornos emocionales, malentendidos, falta de cariño, falta de familia extensa, nuevos enlaces y nuevos vínculos de los padres, subsiguientes rupturas, celos…
No hay tiempo que perder, los niños comienzan a leer antes de los 6 años, cuando todavía el desarrollo psíquico es para el juego y el dibujo. Al mismo tiempo que comienza la escolaridad, el adiestramiento en todas las disciplinas que los padres puedan pagar. A veces antes: estimulación fetal, estimulación del bebe, danza madre-hijo bebe, educación musical precoz…

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Dos premisas falsas en el aprendizaje infantil

  • Iniciar lo antes posible cualquier aprendizaje

Está demostrado que no se cumple, por ejemplo si el inglés no es maternal o de inmersión total, no hay diferencia en la competencia del idioma si se empieza antes, a los 4 que a los 11.
Cada aprendizaje requiere una edad y un desarrollo psicoafectivo y cognitivo determinado. No da igual empezar antes, es importante respetar la evolución interna de los niños. Sí que importa forzar el aprendizaje, hacer más maduro al chico a fuerza de plegar su emocionalidad a la nueva exigencia.

  • No todo cabe en sus mentes

El aprendizaje y la información debe ser dosificado para no estresar, atiborrar, empachar y no ser operativa en un futuro.

Es importante hacer el ejercicio de parar las exigencias, preparar en los fundamental a los hijos y soportar con modestia que el futuro es incierto y que ellos deberán jugar sus bazas en él y sobre todo que no tienen por qué ser seres brillantes socialmente ya que sus padres no lo fueron y tampoco porque se lo deban, ya que no sacrificaron sus deseos y su tiempo para que él devenga eso que seguramente será una carga para su propia vida.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia

Coaching y Psicoanálisis: No al saboteo de nuestros planes

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¿Qué sabotea nuestros planes? ¿Cómo se integra el trabajo de un psicoanálisis con el de un coaching?

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Hay sentimientos o pensamientos que boicotean las empresas que queremos emprender, a todos nos ha pasado alguna vez:
¿Quieres hacer un cambio en tu vida y no lo consigues? ¿Hay algo que te impide progresar o ilusionarte y no sabes de qué se trata?
¡Te puedo asegurar que hay que ponerse manos a la obra si se quiere avanzar!

Coaching? Qué tengo que hacer para comenzar a cambiar?

La primera fase consiste en identificar los sentimientos y los pensamientos que sabotean nuestra conducta. Se trata de un paso fundamental si queremos llegar a desarrollar nuestros planes.
Seguramente por tí mismo lo has intentado pero si después de varios intentos fracasas te encuentras en una tesitura donde necesitaras ayuda profesional para poder reconocer qué te está obstaculizando.

Estos pensamientos y sentimientos que bloquean nuestra conducta funcionan como los ángulos muertos cuando conduces: dada una posición como sujeto uno ve determinada realidad pero no se percata de otros horizontes. No se trata de una cuestión de ser más inteligente o más perspicaz sino de un aspecto estructural de nuestra percepción de la realidad y de nuestra realidad subjetiva. ¡Somos así!

Hay determinados aspectos de nosotros mismos de los cuales no podemos ser conscientes. Sólo un tercero podrá darse cuenta y éste debe ser un profesional adiestrado en esa exploración.

Una gran parte de los ángulos muertos son aspectos inconscientes de nuestra personalidad por ello vale la pena que el profesional tenga conocimiento de esa parte de todos nosotros. Analizarlos será el inicio del proceso para llevar a cabo cualquier plan personal o profesional. A partir de ese momento, la técnica del coaching proporcionará herramientas a quien lo precise para ejecutarlo.

En muchos casos el proceso sucede a la inversa: la persona comienza un coaching para llevar a cabo un proyecto y en su camino tropieza con los bloqueos o con los saboteos emocionales. Es el momento de contactar con un profesional que conozca el mundo inconsciente para poder realizar esa primera parte de trabajo terapéutico antes de poder sentirse seguro para seguir el proceso con su coacher.

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Obstaculos para llevar a buen término un deseo

Os señalamos algunos de los obstáculos para llevar acabo un deseo que todos podréis reconocer y sus posibles raíces inconscientes:

  1. Complacemos a los demás antes que a nosotros mismos: nuestro deseo siempre queda postergado y además sentimos que dedicándonos a los demás no satisfacemos a nadie.
  2. No tenemos claro lo que deseamos y a veces no nos lo podemos permitir: Debemos revisar si nos sentimos culpables de desear lo que deseamos.
  3. No hemos tenido tiempo de reflexionar sobre nosotros mismos: nuestras resistencias a conocernos y a ejecutar nuestros deseos pueden estar en la base de esa falta de tiempo y dedicación propia.
  4. La cantidad de estrés no nos deja pensar: a veces se trata de angustia que aparece si paramos de actuar o de una persecución sin tregua de nuestro yo ideal que no nos deja vivir y cada día nos pide más.
  5. Funcionamos en modo “O todo o nada”: puede ser una posición infantil que justifica el no moverse de sitio.
  6. No quiero perder nada en este viaje “ Nadar y guardar la ropa”: Quiero obtener lo que quiero sin pagar nada a cambio.
  7. Debo hacer las cosas solo aunque sea duro: me castigo por hacer lo que yo quiero
  8. Me quejo todo el tiempo y creo que ya es demasiado tarde para cambiar: son dos posiciones que justifican el no moverse. El papel de víctima es muy famoso hoy en día pero terriblemente insatisfactorio y crónico para quien lo adopta.

Mafalda lo tiene claro, mira este vídeo donde explica en qué consiste un proyecto de vida (Mafalda sería una buena coaching, no crees?)

Psicóloga en Barcelona, Susana Gracia

Los olvidos y deslices en el habla que provoca el inconsciente

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¿Cuántas veces nos hemos equivocado al hablar o hemos dicho una palabra cuando queríamos decir otra?¿O cuándo hemos tenido olvidos de un nombre o una palabra concreta y por más que nos esforcemos, no podemos encontrarlo?

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Nos parecen malas pasadas de nuestra mente, los atribuimos a la mala memoria, al cansancio, al estrés… y puede ser, claro… pero la mayor parte de las veces se debe a otro factor.

Los olvidos o las equivocaciones al hablar son producidos por nuestro inconsciente y tienen una causa. Es decir, que cuando olvidamos o sustituimos un nombre por otro, una palabra por otra, no se trata del azar. Por ejemplo, uno no dice mi padre cuando quería decir mi marido sin que eso tenga una significación inconsciente.

Cuando uno olvida una palabra también se debe a motivos inconscientes: esa palabra ha quedado sustraída a nuestra conciencia por alguna motivación inconsciente.

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¿Cuál podría ser el significado inconsciente de esa nueva palabra o de los olvidos?

Dependerá de la persona que comete el error, de sus deseos y sus temores inconscientes que relacionados con los acontecimientos de la vida diaria como están, pujan a la realidad de nuestra percepción y de nuestra conciencia.

Por ejemplo, a través de una vía asociativa inconsciente, la palabra padre y todo lo que implica está relacionada para esa persona con la palabra marido y todo lo que ese significante supone. A primera vista, nos parece rara la conexión porque un padre y un marido son dos personas muy distintas para una mujer…pero parece que inconscientemente pueden no estar tan separadas…un padre es el primer amor de una niña, es la primera imagen de hombre, habrá que ver…en cada caso cuál es la significación.

El mecanismo de los equívocos y de los olvidos de palabras, también denominado lapsus linguae, es el mismo que el que produce nuestros sueños.

El material inconsciente aprovecha cualquier oportunidad para hacerse ver y salir a la luz, cuando dormimos con los sueños, cuando conversamos a través de los lapsus linguae, cuando hacemos alguna conducta habiendo pensado hacer la contraria.

Todo ello es interpretable y nos puede dar datos sobre nosotros mismos para nuestro conocimiento. En terapia esos conocimientos se utilizan para curar. En ambos casos, la persona necesita de una tercera persona para conocer las conexiones que han llevado al equívoco o al olvido o a la hora de interpretar un sueño. Para ello se utiliza el método de la asociación libre.

Este método consiste en asociar libremente todos los pensamientos que nos vengan a la mente y es la principal técnica de la terapia psicoanalítica.

Psicóloga en Barcelona, Susana Gracia

Enfermar la infancia

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Los profesionales del mundo de la salud, conocemos la sintomatología que se produce en cada época y hace un tiempo que se está gestando una mayor preocupación por cómo se percibe y cómo se aborda el sufrimiento psicológico de los niños hoy en día: nosotros lo hemos denominado Enfermar la Infancia.
Cada época trata a su infancia según determinados parámetros sociales, económicos y culturales. Es importante conocerlos para saber cómo están afectando a los niños y a sus padres.

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Enfermar la infancia: abuso de fármacos

Promovido por Espai Freud , se ha realizado un manifiesto dónde se denuncia hoy en día la patologización de la infancia y el abuso de fármacos para dar respuesta a las disfuncionalidades que representan estas supuestas enfermedades que los niños padecen.
Actualmente, existe un ideal de productividad de los niños enmascarado por supuestas ideas que lo justifican como por ejemplo, el del desarrollo de las inteligencias múltiples.

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Enfermar la infancia: hiperestimulación e hiperproductividad

La teoría de las inteligencias múltiples, desarrollo de Gardner, su autor, que seguramente se vanaglorió de relajar la pedagogía tradicional para dar paso a otro tipo de pedagogía transversal y por ello más inclusiva.
Sin embargo, hoy en día se utiliza para justificar un ideal de productividad de los  hijos. La invasión capitalista de nuestro mundo íntimo  produce que el mercado ofrezcan a los padres todo tipo de recursos para que los niños aprendan de forma precoz todo tipo de aprendizajes en aras de otro ideal: la competitividad social y laboral.
El mundo capitalista nos hace capaces de todo, niños que lo pueden ser todo, como el eslogan que dice una conocida marca de juguetes a las niñas: “tú puedes ser lo que tu quieras”.
La hiperestimulación de la infancia, de su vida cotidiana, los altos ideales paternos, la amplia oferta del mercado de la infancia produce  conductas disruptivas cuando los niños no se ajustan a los parámetros esperados.
La escuela afectada con su limitacion de recursos y falta de especialización de sus profesionales, estigmatizan  la infancia cuando no se ajusta a esta hiper productividad.
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Susana Gracia – Psicóloga en Barcelona

Educación emocional: 7 consejos para estimular a los niños con sus propias preguntas

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Los niños crecen rápido, su cuerpo se estira y cada vez hacen más cosas sorprendentes de forma espontánea y casi sin que los papas se den cuenta.
El desarrollo emocional también se producirá, pero éste es un proceso de lenta maduración, no  como el desarrollo físico o el desarrollo de algunas habilidades cognitivas básicas.
Por ello conviene considerar la educación emocional como una parte imprescindible en su educación, en la cual los padres han de esforzarse día a día.

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La educación emocional es la parte educativa más complicada ya que puede implicar preguntas o cuestionamientos de los sentimientos de los padres que ellos pueden no haberse hecho nunca o sobre los que no tienen respuestas o no saben qué enseñar.
Vale la pena que los padres hagan un esfuerzo con esta educación pues la salud mental futura de los hijos corre en parte de la cuenta de los padres a esas edades precoces.
Os aporto unas indicaciones que os pueden ayudar en este sentido, pero conviene no descartar el hacer una consulta puntual a un profesional delante de alguna duda o alguna situación compleja que tratar con el hijo.
No hay que obsesionarse con la educación emocional de los hijos porque dejaríamos de ser naturales pero si reflexionar sobre nuestra actitud ante algunas situaciones como por ejemplo las preguntas de los niños pequeños:

1.- Conviene contestar siempre a los niños cuando preguntan sobre sentimientos, situaciones, fenómenos de la naturaleza, de la vida social, de las relaciones familiares, del amor. Esto es la educación emocional en sí misma

No responder o tildar de tontería lo que preguntan es no ayudar a su desarrollo emocional y les puede producir inhibición respecto al conocimiento en general o en alguna área en particular.
El deseo de saber sobre la vida está profundamente ligado a saber sobre las materias de conocimiento que después desarrollará en el colegio… las matemáticas, la ciencia,..etc.

2.- La respuesta a las preguntas del niño debe ser corta y centrada en lo que ha preguntado e ir añadiendo información real a medida que crecen.

Hay que eliminar parte de la complicación que tiene la vida simplificando la respuesta porque cuando son pequeños no están preparados para entenderlo y les confundirá, pero no hay sacrificar el dar una respuesta suficientemente completa a la pregunta.

Por ejemplo, uno puede explicar que los niños nacen porque el papa pone una semilla en la mama que es una respuesta real y sencilla a la que podemos ir añadiendo información sobre el fenómeno a medida que vaya creciendo: como que la mama tiene unos huevos que se llaman óvulos con los que nace y que los papas tienen unas semillas en los testículos que se desarrollaran cuando sea mayor. Posteriormente, se puede ir añadiendo más información a medida que veamos que el niño la puede asimilar.

3.- Siempre hay que contestar desde la realidad ya que no hay nada más mágico que la propia vida por ello no necesitamos inventar respuestas de ese tipo.

Por ejemplo, ¿no es mágico cómo funciona el cuerpo humano?, como hace la digestión el estómago, como hay sangre en nuestro cuerpo y que función tiene o cómo se mueve la tierra y se ve la luna en distintos formatos cada noche….

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4.- Las preguntas más difíciles suelen ser las que se refieren a sentimientos propios de la mama o del papa, a aspectos conflictivos, discusiones, problemas familiares.

En ese caso, hay que hablarles desde la sensatez y desde la humildad, si no se sabe qué responder, responder lo que se siente pero de una manera controlada y sobre todo, hay que exculpar a propósito al niño aunque él no tenga nada que ver con la situación. El niño imagina que él es el centro del mundo de sus padres y por ello, puede sentirse el culpable de situaciones que les pasan a ellos.

5.- En las respuestas hay que poder explicarles también lo que queréis y lo que necesitáis en determinados momentos de ellos y del mundo y también cuando podéis y cuando no podéis hacer cosas.

Es muy importante para su desarrollo emocional saber que tenéis límites y obligaciones que también debéis cumplir, no sólo ellos. Es muy importante que ellos sepan que todos estamos regidos por unas normas de la vida en sociedad.

6.- Cuando hablemos con los niños, nunca hay que hablar mal de otras personas queridas o importantes para el niño porque eso le hará mucho daño.

7.- No hay que atiborrarles con información y conocimiento.

Esperemos a que aparezcan las preguntas y no expliquemos cosas sin que vengan a cuento. Además, si respondemos a las preguntas con gusto, ellos las seguirán haciendo, de esa manera poco a poco iremos ampliando la información que les damos de la vida, fortaleciendo nuestra relación mutua y sobretodo, estaremos contribuyendo a hacerlos fuertes emocionalmente.

Encontramos muy recomendable el siguiente video sobre el concepto de educación emocional, rodado en un colegio infantil de Gavà, Barcelona en el año 2013.

¿Qué te parecen nuestros consejos? ¿Tienes alguna experiencia enriquecedora en este sentido? Compártela en comentarios, estaremos encantados de leerla y comentarla también :)

Si tienes cualquier duda sobre la educación emocional de tu hijo o hija y crees que puedo echarte una mano o aclarar dudas o situaciones conflictivas, llámanos al 659 034 451 o ponte en contacto conmigo. Pincha aquí para acceder a todas las formas de contacto y te responderemos lo más rápido posible.

Psicóloga en Barcelona – Susana Gracia – Especialista en psicoanálisis

Juego y desarrollo infantil: disfrutar de la infancia

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El juego es para los niños su actividad diurna igual que para los adultos lo son sus ocupaciones diarias. Muy lejos de tener sólo un valor lúdico, jugar representa el medio mediante el cual los niños pequeños pueden desarrollar sus fantasías, poner en acción situaciones que han vivido de forma pasiva y reproducirlas activamente.
Al no poder la mayor parte del tiempo desarrollar sus deseos en lo social por su impotencia psíquica y física, preservar el tiempo diario de juegos se convierte en un espacio de higiene mental para el niño.

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El juego y los psicólogos

Los psicólogos dedicamos mucho tiempo a los juegos con nuestros pequeños pacientes. El juego tiene unas finalidades terapéuticas importantísimas. Son muchos los autores que han dedicado sus investigaciones al juego pero especialmente uno de ellos, Donald W.Winnicott, que consideró el juego como una zona intermedia entre la subjetividad y la realidad y que en un futuro sobrevendrá como la experiencia cultural de la persona.

Función psicológica del juego

Su función es semejante a la de soñar, también en esta actividad solemos expresar fantasías, frustraciones y temores con toda libertad, ellas forman el contenido de nuestros sueños.
Sin los sueños, enloqueceríamos. Igual que sin jugar, los niños se pondrían enfermos.

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¿Por qué hay que dejar a los niños jugar?

El juego puede ser libre o reglado, con amigos o en soledad, pero jugar debería ser la principal tarea del día después del colegio. El niño vive en una impotencia del hacer, el juego le permite ese “como si” pudiendo expresar los fuertes deseos que ya manifiestan los sujetos aunque no sean adultos.
Preservar ese espacio de tiempo para los niños, libres de deberes, libres de actividades extraescolares, sin las exigencias de los padres muchas veces originadas por sus propios ideales sobre sí mismos.
La infancia es tiempo de desarrollo y disfrute, no sólo de preparación competencial para un futuro que por serlo es incierto y del cual, aunque hagamos predicciones, desconocemos las claves del éxito que tanto nos preocupan para con los hijos. Ocupémonos también del presente: Dejémosles disfrutar la infancia.

Psicológa en Barcelona – Susana Gracia

El enigma de escoger pareja: Cruce de rasgos personales

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«Escoger» pareja no es una tarea sencilla, a todos nos resulta enigmático el proceso que se desarrolla cuando escogemos una pareja amorosa. Al revisar nuestro currículum afectivo, solemos observar que cada una de las parejas que tuvimos no tiene nada que ver con la siguiente o con la actual: con una pareja llevábamos la iniciativa, con otra éramos más pasivos, con otra sufríamos de celos – ¡Atención, ser o no celoso no es un estado estable ni un rasgo de la personalidad, sino que depende de la pareja que tengamos! – con otra éramos más independientes, había más atracción sexual o una vida más armoniosa… etc.

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Fantaseamos lo bueno que sería si fuera posible escoger tal rasgo de uno y tal rasgo de otro y así realizar un compendio “tipo Frankenstein” de los rasgos que nos hacen dichosos del partenaire amoroso. Evidentemente es una ilusión, hay rasgos que nos atraen y nos gustan  pero hay otros que nos traen de cabeza y se convierten en fuente de sufrimiento amoroso.

¿Cuál es la historia de los rasgos que nos gustan del otro?

La atracción por los rasgos por los que nos atraen una persona y no otra y nos quedamos con ella, escogiéndola como pareja para mantener una relación, procede de las identificaciones que realizamos en nuestra infancia y adolescencia a la hora de la construcción de nuestra personalidad. En esa misma época también construimos los rasgos que deberá tener el objeto amoroso de por vida, si será hombre o mujer, tendrá tales cualidades, vendrá de tal historia, supondrá tantos ideales… Figuras como la madre, el padre, los maestros, todas aquellas personas significativas en la vida de una persona configurarán los rasgos del futuro amado o amada.

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Cuando la toxicidad de la relación nos engancha

Solemos saber muy bien los rasgos que nos gustan, incluso podemos llegar a saber algunos de los que nos disgustan de nuestra pareja pero somos completamente inconscientes de los rasgos que nos enganchan a una relación y no nos permiten dejarla cuando ésta se está convirtiendo en tóxica.
Esos aspectos suelen ser inconscientes. Para saber cuáles son y cómo nos están influenciando, necesitaremos la ayuda de un profesional que pueda ver lo que para nosotros está fuera de nuestro conocimiento sobre nosotros mismos. Somos ciegos a lo que nos engancha del otro, aunque nos haga daño y evita que podamos terminar con ello o bien separándonos o bien cambiando el rol en la relación, una posibilidad que puede funcionar.

Rasgos que se complementan: un equilibrio inestable a lo largo de la vida

Cuando nos enamoramos, los rasgos del otro nos atraen. Pueden ser más o menos complementarios, siempre en un equilibrio delicado pero que cambiará con los acontecimientos: Tener un hijo, la muerte de un padre o una madre, un cambio de trabajo, la aparición de otra persona que nos gusta, pueden llevar a desequilibrios en ese cruce de identificaciones que mantiene el apego a una pareja, ya que nuestra propia personalidad sufre cambios importantes en esas circunstancias.

Terapia de pareja

La terapia de pareja pretende hacer conocer a cada miembro de la pareja los rasgos conscientes e inconscientes que los unen y los que les crean conflicto.

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Del amor al odio: Las Relaciones de Pareja «apasionadas»

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Solemos escuchar con mucha frecuencia que del amor al odio hay un sólo paso.Más allá de este dicho popular, podemos analizar algunos de los motivos que transforman el amor en odio entre las personas que mantienen vínculos afectivos.
Son muchas las parejas que se pelean y siguen juntas, produciendo perplejidad a conocidos y familiares sobre los motivos que les llevan a estar en esa extraña desarmonía.
Para casi todo el mundo son recónditas y enigmáticas las razones que llevan a una pareja a estar unida y en guerra al mismo tiempo.

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El amor y el odio en las relaciones de pareja

Cuando dos personas deciden ser pareja e inician una convivencia común, cada uno de ellos debería preguntarse qué va a hacer con el odio y la agresividad que le va a provocar esa persona en la convivencia diaria cuando se produzcan conflicto de intereses.
El odio es la cara oculta del amor. Sentimos el amor, pero reprimimos su par, el odio, que permanece inconsciente. Por ello, no sabemos de su existencia directamente.
El odio representaría en una pareja, la parte del otro que me quita individualidad o que me hace depender y no ser autónomo, ser resignado, ceder,…

Es por ello que el amor y sus representantes nos unen, dependemos del otro para sentirnos bien, tener hijos, tener una familia y el odio y sus representantes, nos mantiene en una vida autónoma e independiente muy necesaria dentro de la pareja, nuestro proyecto personal, profesional, nuestra dignidad, nuestro espacio.
Que nuestro bienestar emocional en general, estén condicionados directa o indirectamente por una pareja con la que se realiza un proyecto en común, nos retrotrae a nuestra infancia de más o menos rabietas y abnegaciones, en la que debíamos obedecer y condicionar nuestros deseos a las órdenes de los adultos.
Este tándem amor/odio no ocurre sólo en las parejas sino en todas las relaciones humanas y en mayor medida cuánta más intensidad afectiva presenten. Por ejemplo, se darán con mayor fuerza entre padres e hijos que entre los amigos.

Que nuestro bienestar emocional en general,  estén condicionados directa o indirectamente por una pareja con la que se realiza un proyecto en común, nos retrotrae a nuestra infancia de más o menos rabietas y abnegaciones, en la que debíamos obedecer y condicionar nuestros deseos a las órdenes de los adultos.
Este tándem amor/odio no ocurre sólo en las parejas sino en todas las relaciones humanas  y en mayor medida cuánta más intensidad afectiva presenten. Por ejemplo, se darán con mayor fuerza entre padres e hijos que entre los amigos.

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Del amor al odio: el origen

El origen del odio es el amor, y la lucha entre ambos sería la de  amar y no depender emocionalmente de otra persona que no sea uno mismo. El odio sería algo así, como un escudo de supervivencia propia. Habría como una lucha de contrarios, amar a otro estaría en contra de amarnos a nosotros mismos, en términos económicos respecto a nuestro narcisismo.
Pero gracias a este tándem de lucha de contrarios, cuál balanza, puede nuestro amor no convertirse en esclavitud, los hijos se pueden separar de los padres sin deberles la vida que éstos les dieron y los amigos pueden sentir la libertad de la compañía del otro sin más interés.

 

Susana Gracia -Psicóloga en Barcelona

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Violencia de género: Dos apuntes sobre su origen

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Actualmente la violencia de género es difundida por todos los medios de comunicación y conocida por la sociedad en general. Hasta hace muy poco este fenómeno perteneció al ámbito doméstico privado y era sufrido en silencio por las personas que lo padecían.

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Fotografía de evabonamussa

A qué llamamos violencia de género

La violencia de género es considerada fundamentalmente como un problema estructural de la sociedad producto de la desigualdad existente entre hombres y mujeres. Si bien se han sucedido avances sociales como el paso del fenómeno de la silenciosa esfera privada a la pública, su solución se augura muy compleja, para ella se requiere de un análisis exhaustivo que contemple los diferentes factores del fenómeno. Quisiera apuntar un par de ideas para su comprensión:
Sabemos que en los países más avanzados en materia de igualdad, la violencia de género se presenta disminuida pero se sigue produciendo.
La misma premisa se produce con las mujeres que tienen estudios superiores, también ellas son menos propensas a soportar el maltrato, se consideran iguales a los hombres y deberían gozar de un trato igualitario con sus colegas hombres, pero eso no las excluye completamente de padecerlo.
Si la violencia de género sigue sucediendo en las sociedades conocidas más igualitarias y en las capas poblacionales con más estudios y más igualdad entre sus congéneres, entonces…surgen las siguientes preguntas:

  • ¿Por qué inexorablemente se sigue produciendo?
  • ¿Que hay en el fondo de la violencia de género?
  • ¿A pesar de las estrategias de prevención y de la cobertura social y legal del fenómeno, seguirá dándose en nuestras modernas sociedades?

Un análisis en profundidad habría de contar con el estudio de los factores sociales, culturales y psicológicos específicos de cada sociedad donde se produce la violencia de género, incluyendo entre ellos algunos aspectos inconscientes de la psicología de la pareja amorosa.

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Fotografía de evabonamussa

Factores sociales y culturales para la violencia de género

La rápida evolución de la sociedad española en los últimos años produce que existan varias franjas generacionales educadas en los viejos roles de género. Esas generaciones han educado a las subsiguientes generaciones fundamentalmente en esos mismos patrones o por el contrario, en valores antagónicos a los que han recibido. Se trata de una primera tanda de generaciones que sufren los estragos de la guerra, de la posguerra y de una posterior dictadura de 40 años. Ello va a afectar a su prole de una manera definitiva.
Se producen desajustes en los roles e identidad de determinadas personas que son criadas de una manera y que se ven envueltos en sociedades muy diferentes en la adultez y en la vejez. Esos nuevos roles y patrones los confunden y les producen fuertes desadaptaciones. Unidas a situaciones de crisis económica o de crisis de valores e identidades la situación puede volverse devastadora también para otras capas poblacionales como los jóvenes que se sentirán maltratados por su época.

Factores psicológicos para comprenderlo

Estos factores son importantísimos en lo que se refiere a la incidencia psicológica que producen los fenómenos sociales y culturales en las personas tanto como conocer los que habitualmente dificultan cualquier relación de pareja.

  • En primer lugar los traumas, como las penurias vividas en la infancia por la guerra, las privaciones económicas, las múltiples privaciones afectivas, maltratos, abusos de todo tipo, trabajo en la infancia, falta de educación, ruptura de los lazos familiares por diversas razones, van a producir generaciones frágiles, “maltratadas” que pueden generar de forma activa en su etapa adulta o en su vejez, lo que en la infancia se padeció pasivamente.
  • Otro aspecto fundamental para comprender el origen de la violencia de género son las dificultades que acompañan a las relaciones amorosas de los seres humanos: ideales de cada género, fuertes cargas identitarias en roles interiorizados y todos los aspectos inconscientes masculinos y femeninos tanto del hombre como de la mujer presentes en su psiquismo.

Esta guerra particular está en el núcleo del amor / odio que se despierta en las relaciones amorosas en determinado momento y cuando se dan determinadas situaciones sociales y culturales y que pueden tener consecuencias fatales, como sabemos.

En el siguiente enlace tienes acceso a la página del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Por una sociedad libre de violencia de género

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